Mi historia: La fibromialgia y yo. por favor compartir mi historia

Mi historia: La fibromialgia y yo. por favor compartir mi historia

¿Quién me mira, no encuentra nada fuera de lugar. No pasar por la cirugía, hospitalización, sin pierna rota o algo así. Por lo tanto, la primera reacción de la mayoría de la gente es siempre el mismo: encontrar que está bien conmigo. Después de todo, si no se puede ver nada, que no pasó nada grave, por lo que todo está bien, ¿verdad? Es lo que deberían dejar de quejarse y gracias. O, en las palabras que he escuchado muchas veces: “¿No te das personas que mueren por ahí? La gente muere de hambre? Frío? Con el cáncer? Usted debe dar gracias a Dios porque es bueno “.

Bueno, después de todo, incluso puedo decir que estoy bien. Tengo más salud que muchos. Tengo muchos beneficios y privilegios. Yo nunca dejó de reconocer toda gracia y bendición que recibo a diario con la vida que llevo. Mi realidad no es perfecto, de hecho, uno de los es, pero es mucho, mucho, mucho, mucho, mucho mejor que las muchas, muchas personas. Nunca se establezca o se esperaba lo contrario. A pesar de la recogida de los días de enfermedad, que nunca dejará de aferrarse a los buenos días. O las sonrisas, abrazos y bellezas que pueblan incluso los malos días.

Pero quién sabe, incluso me puedo realizar esos días (muchos) cuando no estoy bien. Aquellos en los que el dolor viene sin respiro. Latidos. Pica. Estrala. La quema. Empala aguja hecha. Da vértigo. Las migrañas muy fuertes. La digestión pobre. Punzadas. El cansancio (mucho). Sueño (muy bien, pero siempre en el momento equivocado). La irritación. La rigidez matutina. La falta de sueño. Hormigueo. Fría. La falta de sensibilidad. sensibilidad extrema. Malestar. La falta de concentración. Ansiedad.

La cabeza va a la nube (estoy literalmente en una “niebla”). Agota. Y luego viene una sensación horrible, como si estuviera atrapado durante días en una caja muy pequeña, muy desproporcionada en relación con el tamaño de mi, exprimido, escuchar música a alto volumen.

Es agotador. Y lo siento todos los días. Pero siempre hablo a mí mismo: “Vamos, ser fuerte.” Y, después de todo, poner una sonrisa en su cara y se van. Por lo tanto, la mayoría de la gente no puede imaginar el dolor que estoy sintiendo por dentro.

¿Por qué hacerlo? En parte debido a que no quieren (trans) aparece. El dolor es mi problema y no como otras personas para estar preocupados, a sentir lástima, que me juzgar (y muchos creen), o que pueden palpitar.

Los Roles cancelados. problemas justificado “porque ella es / está enfermo.” Las preguntas diarias – “? Mejor”, “Mejor?”. Creo hermosa cuidado de personas vienen a preguntarme si soy mejor, pero no sé qué decir, porque la respuesta honesta siempre fue un rotundo “no”.

Y no es por la mañana, lo juro. Eso no es aún mejor. Por miedo a que la gente tiene la impresión de que sólo se quejan, a veces incluso decir que he mejorado un poco. Sólo un poco. Sólo para decir una vez más, todavía, el mal CONTINUO.

Así que a veces prefiero guardar silencio acerca de lo que me está pasando. Confieso que también hay otra razón para que las pocas palabras: evitar la sobredosis de “consejos infalibles para poner fin a su problema.” Yo digo que muy poca gente no correr el riesgo de la audición 15 combinaciones milagrosos de conjeturas acerca de los médicos que deben ir, exámenes que tengo que hacer o tés que debe tomar. Además, por supuesto, la conclusión de que todo esto sólo me está pasando porque soy perezoso.

Perezoso! No es que esté realmente interesado en la forma en que otros se encarguen de mi vida y me creo, pero el punto es que la gente ni siquiera sabe acerca de todo lo que ha sucedido. El número de médicos, exámenes, pruebas, efectos secundarios, miedos, ayuda mal preparados y procedimientos que he estado, el caminar sostenida, la gente me exprimen donde duele, dificultad para realizar tareas cuando apenas estar de pie, la negligencia los destratos, gritos ocultos ni siquiera bien visibles. Cada uno con su cruz, ¿no es así?

Escuchar mil veces una lista de conjeturas es bien aburrido. Aviso, nunca le dijo antirreumático que si comía brócoli más pronto el cuerpo no atacaría a sí mismo con una enfermedad autoinmune, que dijeron?! Sin prejuicios, vivir con el dolor es un reto. Cuando a continuación, empezar a decirme cosas y me pregunta, el paseo es aún más pesada.

Hay un buen estado de ánimo. Dispone. Hay pierna. Hay brazo. Hay cabeza. No tomo un descanso durante algún tiempo. Y cuando digo resto no está de vacaciones o se encuentran trabajando en el sofá. Esto a veces lo hago, pero me hace descansar en los hechos.

Un amigo me decía que no le importaba lo que digan los demás. Pero como “maldita” se mentaliza llena la bolsa SIM cuando alguien o de alguien “” mete la nariz en su vida todo el tiempo. Las sorpresas. Recuerdo un par de días como lo fue ayer y no es porque tengo como una cría manía, y que me Dodói. Es que eran días difíciles que perjudican a los músculos en el fondo, tendones, articulaciones y alma. Tal vez nunca te dije esto porque … Bueno, no voy a estar repitiendo, y convertirse en un aburrido. Cada uno tiene sus agujeros internos.

La verdad es que detrás del discurso de “Yo sé cómo se puede curar” hay un vacío. Uno no hace la más mínima idea de cómo curar a alguien! Sé que nadie está obligado a conocer, pero el hecho es que la gente pudiera respetar al otro un poco más. No cuesta nada. (¿Más amor por favor?)

Si sabe algo, o sabe mucho de lo que he pasado, usted sabe más que la mayoría. Debido a que a menudo me mantenga. Para algunos. Cualquier persona que se siente obligado a mí entender o consolarme (Si debe necesitaré comodidad.). Al final del día, yo y yo.

Tiene tiempos de la sala de emergencias es como mi mejor amigo y lo peor. Me resisto, estoy harto de tener que ir de nuevo, pero al final, que la inyección fuerte y dolorosa termina siendo la mejor cosa que sucede en el día. Debido a que es una de las únicas cosas que serán capaces de aliviar el dolor.

Ya he tomado más medicamento de la mitad de las personas de mi edad (en serio!). A veces, incluso da un poco de miedo de que en pocos años el riñón comienza a quejarse. El hígado. No lo sé. Algo por el estilo. Y ya no es suficiente demás, la gente se cuestione a sí mismo, de todos los lados. ¿Eso es todo? ¿Es culpa mía? ¿Qué es este “nuevo” que estoy sintiendo? ¿Estos medicamentos hacen más daño que bien? Puedo incluso tener todo? Es mucho más que va cabeza que prefiero no decir, voy a pasar una locura. Me he sentido tan muchos efectos secundarios “visible”, que empiezo a pensar en la “invisible”.

Sumado a todo esto la agradable sensación de sentir el cuerpo como si hubiera sido aplastado por una máquina. No creo que sea una exageración o una broma, a pesar de ser tan cómico como trágica. Créeme, es cierto. Sé lo que puedo manejar y ya soportarlo. Juro que no se esfuerzan por descuido de dolor de los demás, lo más cerca posible saber cuánto duele el olvido.

Hay días que quedan (más) aburrido. El dolor lleva nuestra paciencia (dudo que no te lleve el suyo). El buen estado de ánimo. Razonamiento. La concentración. Memoria. Gracia. No lo dejó dormir. No dejar que se relaje. No hay una posición cómoda. No le permiten hacer nada sin ella grita desesperadamente en su oído, en su mente, diciendo que es allí y no te dejará tan pronto !!!

No digo que esto se compadecía. Yo sé que es difícil, pero tengo que dar la vuelta. Es sólo una perorata. Doy las gracias a los hombros y el abrazo de los amigos, estos ángeles que entonces y ahora aparecen y están a mi lado cuando me siento perdida. Nadie es el hierro, y no debe sentirse culpable por no haber sido así.

Creo que a nadie le gusta pasar por estas cosas. Por eso me pregunto: ¿por qué cree que debería recibir? En el diagnóstico decir algún trauma puede conducir a la fibromialgia. Como todo el mundo, he vivido / problemas en vivo, desafíos, pero realmente no sé lo que pasó (como) mal en el camino, ni siquiera recuerdo exactamente desde cuándo se ha vuelto tan sufrido. Tan pesada. Así daño. Hace internamente tiene tanto lío?

Además no recuerdo si fue experimentan síntomas más sostenidos sin saber de qué se trata, con miedo de lo que podría ser, o de recibir este diagnóstico. Y desde ese día, he estado de pruebas y más pruebas, medicamentos de conmutación, tratamientos diferentes y variadas, las pruebas de la mentalidad, viviendo intenta encontrar la mejor manera de hacer frente a ella, y por supuesto todo el dinero gastado (nunca puso ” la punta del lápiz, “¿alguna vez has parado a pensar cuánto dinero es?).

Recuerdo que parpadea a 9, de 10 años, de un médico a hacer pruebas sobre todo la rodilla, saber por qué siempre daño. Recuerdo a mis padres haciendo masaje en la pierna para ayudar, o dormir en su cama, cálido y acogedor cuando, de niño, llorando de dolor.

Todavía nueva marca había dicho que llevo dos cartílagos, tartas rótulas. Más tarde, la bursitis en una rodilla por una caída en la escuela. A continuación, la tendinitis en sus brazos. A los 16, 17 Recuerdo otros flashes me profundamente llorando de dolor, físico y emocional, en el patio de los bancos. En clase de piano con el maestro de venteo, que un día yo no sería capaz de usar una mano. Me fuera de la música, forzado, era uno de los peores dolores de mi vida, eso es lo que me gusta hacer más, el director de la orquesta llamada que me pregunte !!! ¿Cómo así que tuve que parar? Llorando sobre la almohada, en la sala de emergencia (en el momento de las inyecciones e infiltraciones), sobre el hombro del novio o en el autobús de vuelta. Un adolescente y no sabía qué hacer.

Fueron numerosas resonancias, radiografías, tomografía computarizada, análisis de sangre, etc., etc. Era un dolor en el hombro, pero no mucho en el hombro, sabes? No podía explicar por la derecha. Ahora entiendo, porque este dolor “camina”: se indefinido, es general.

En la universidad, el trabajo de rutina, la formación, los viajes, y todo fue abrumadora. Lloré un poco durante los periodos más consecutivos hasta que, a los 19, me diagnosticaron fibromialgia. Más o menos a los 23, he descubierto dos protuberancias en la columna cervical. La suma de todo esto me hizo perder las fuerzas y terminó recibiendo algunos años lejos de la universidad.

Me gradué recientemente. Incluso la captura, incluso llorando de dolor, me prometí que tendría que ganar (más) esto. Parece un simple requisito, una cosa simple para usted? Las cosas simples para usted puede no ser tan simple para mí. Para mí fue un gran logro. Fui arrastrado, pero me las arreglé para terminar el curso.

A los 25, otro diagnóstico: síndrome de dolor miofascial. Ahora entiendo un poco mejor lo que sucedió, vivir con el dolor crónico sea consciente de ello, a pesar de que todavía está aprendiendo cómo manejar la situación. La resiliencia. Determinación. Cuando la ansiedad y el bajo estado de ánimo comenzó a evolucionar, me encontré con el terapeuta. Poco a poco el aprendizaje del arsenal que tengo disponible para esta batalla: Entrenamiento, psicólogo, nutricionista, reumatólogo, cirujano ortopédico, médico general y yo, yo y mis pensamientos.

Algunos días parecen incluso tres últimos años. Otros se sienten como si no hubiera movido. A veces me lleva hacia abajo, no importa lo fuerte que soy y cuánto va a tener. La fuerza aplicada sin ninguna interrupción conduce al agotamiento. Hay un límite. La mía fue superado un par de veces.

He tratado de mirar a otro lado – de repente ignorar todo este lío que ella decide irse, ¿no es así? Pero tengo que confesar, no funcionó. Leí el otro día aquí en Ufa! Tienes que aprender a aceptar el dolor, no escapar de ella. Tratar de encontrar maneras de lidiar con él.

Entonces es eso. Estoy en otro tratamiento. Tengo un gran afecto por el médico que está ayudando a tratarme. Es difícil, pero estoy seguro de que esta vez va a trabajar. Voy a ser alta. Voy a ser capaz de vivir, vivir de verdad !! Recuerdo cada palabra de apoyo de mis amigos y familiares cuando sea necesario y preciso.

En la actualidad, ya voy a jugar. se alcanzó otro logro.

¿Y qué harán los otros días tengo que ir (siempre gracias a Dios!). Se puede sentir poco dolor o moderada. Tal vez mucho. Tal vez un día con más sonrisas que de dolor. No sé, no puedo predecir las “decisiones” de mi cuerpo. Aún así, siempre voy a tratar de llenar mis días de sonrisas y más sonrisas.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

error: Content is protected !!